ROTER HORIZONT

Kuschlige Teestubengemütlichkeit (trotz Weihnachtsbaum) wird man hier vermissen. Aber darum  ging es auch nicht, als 2003 sich der Rote Horizont in der Kleinen Ulrichstraße platzierte 

Eine klare und strenge Linienführung  bestimmt das Innendesign 

Ich bin der Leitwolf. Meine Statur ist ungeheuerlich Die Augen sind rot unterlaufen und fahl ist das Gesicht in der Farbe von Asche. Und wer nicht kennen würde mich in  meiner Funktion, könnte meinen, so schlendernd schwankenden Schrittes, wäre ich der Süchtigen Exempel überhaupt und eine von Gott berufene Abschreckung für die bessere, weil biedere Welt der Entsagung. Ich bin ein wildes Tier mit scharfen Zähnen, das sich nebenbei sozial engagiert und seit Wochen schon um sich versammelt  die verlorenen Säufer der kollabierenden  Stadt. Aussätzige, die von meinen Bediensteten  empfangen, lange darauf gewartet haben, sich ihrem Schicksal hier zu ergeben und  jetzt doch erschüttert sind, von den tausend Kilotonnen Propaganda an der Wandung der Anstalt, den gutgemeinten Ratschlägen der Regierung, der Desinfektionsmittelatmossphäre  rettender Täter und Töter, an ihren von Leberleiden verunstalteten Körper und dochwissen, dass ihr Leben hier sein wird, das eines anderen.

 A c h t u h r. Morgenappell.  Die Befehlsstrukturen sind eindeutig. Die angetretene Klientel erwartet die Anweisungen des Tages. Kommandos, die milde ausfallen, da ich leise spreche muss und ohne Volumen den Odem der letzen Nacht mit Pfefferminze kaschiere. Die Losung des Tages ist ein Resultat aus dem Dunstkreis hochprozentiger Getränke, von denen niemand etwas wissen darf. Nicht einmal ich selbst, als der andere jetzt, der die Kommandoebene bedient und sich selbst suggeriert das spartanische einer abstinenten, weil vorbildlichen Funktion für die Dauer des Dienstes. Ich bin der Leitwolf in einem Rudel sozial tätiger Versallen des Staates. Aber nur eine von den vielen, die mir bedingungslos dienen, kennt mein Geheimnis. Sie nennt sich Boa und ist meine Adjutantin. Unter ihrer blonden Mähne habe ich schon vor meiner Berufung gelegen und sie zur Verschwiegenheit verpflichtete. Meine  Gegenleistungen sind rein körperlicher Natur. Ich  gebe ihr den  Raum  zum Transport  ihrer  Phantasien  und wickle ihre Träume ab, die als Perspektive natürlich nicht in Erfüllung gehen und  gerade deshalb ihren göttlichen Leib täglich stärker binden an rohe Schale meiner Verwolfung. Ahnt sie doch nichts vom Tod der Liebenden in meinem Kopf und schon gar nichts von jenem unseligen Tag, als ich dem Holländischen Michel mein Herz eintauschte.  Sie ist eben nur eine Erfüllungsgehilfin im Dienst des Staates und bei mir gefangen in Lohn und Brot. Sie hat einen guten Charakter und kleine feste Brüste und ist auch zur Befriedung der Aussätzigen da, die man ruhig stellen muss und so wie mich, nicht überlassen darf den unrunden Wogen unserer vertrunkenen Tage. Denn auch wir, die in der Anstalt tätigen, sind nicht ganz gesund und selbst nur Kranke unter Kranken. Der Unheilbarste aber unter allen  Unheilbaren, bin ich selbst. Ein Nichts aus der Nichtsagenheit der Schreibstube, ein Emporkömmling der Sozialen Struktur; einer, der sein Kranksein immer verstecken muss. Aufgestiegen in die schlichten Souterrains bürgerlicher Ergrauung,  aus den  Höhlen der Sucht gekrochen, in die er/ ich ohne meinen  Willen geboren wurde, als Sträfling, Knecht und Knechteantreiber dorthin versetzt,  wo er/ ich von erhobenen Zeigefingern verwunschen, nichts anderes sein kann, als das was ich ausmache und  bin TEIL DER GEFRÄSSIGEN MASCHINE: Ich bin ein Geldeintreiber und Verschwender, Parasitenfreund, Feind  und Verräter jeder fest verwurzelten Struktur. Ich bin der Doyen aller  Haltlosen und  von wissenszerstückelnden Propheten genährt, Schüler der Unvollkommenheit als Ganzes. Ich bin ein beschmutzter Weißclown, der durch den Tag tanzt und schlingert vor Schmerz von den Klammern im Maul sein Grinsen nicht mehr lassen kann. Ich bin ein Schauspieler und immer in der Rolle meines Lebens. Ein Akteur, gebunden an die Promiskuität seiner täglichen Opfer, der den Hasen so spielt, wie den zahnlosen Wolf oder den kurzsichtigen Jäger ohne Waffenschein. Ich bin der, der im Dunkeln steht und mit Steinen wirft im gepanzerten Glashaus nach stählernem Wild. Ich bin ein flüchtender Liebhaber und Freund von Gazellen und von den Mondbrüsten der Schamanenbräute, die immer so matt schimmern und noch schwerer zu erlegen sind,  als  die  der Glattlackierten  eingraben meinen Verwuchs  in das durchsichtige Dickicht ihrer klammernden  Schöße. Ich bin der, der am tiefsten abstieg  in die Gewölbe der Eingeweide und als  Pathologe meiner selbst ein Feind von vielen Feinden, die wissen: Dass das Herz hinter Schlössern und Kerkern immer dann bebend  leuchtet,  wenn ich  unter  der Strahlung einer  silbernen Sonne stehe,  mir die  Haut aufweiche, aufwelle, verwunde und von mir lege die Mörderhand, den stumpfen Blick, die Maske der Maske entrissen, dann,  wenn ich mich wieder ertrage, gelehnt an die weißen Fliesen der Zelle und träume nicht mehr zurück in die Anstalt.

Tirol  hatte ich immer gehasst. Und obwohl ich die Gegend in und um Tirol allein der hohen Berge wegen und der damit verbundenen Enge bisher grundsätzlich gemieden habe und lieber an Meer gefahren bin  oder in irgendeine südeuropäische Metropole, sitze ich jetzt - in diesem Moment des Schreibens- in der Mitte von Tirol, und so wie ich es in meinen schlimmsten Träumen immer befürchtet hatte, ganz und gar in dieser Mitte  fest. Denn es ist Winter und die erste Januarhälfte gerade eben überschritten. Ein scheußlicher Sturm ist aufgefahren und Wind presst meterhoch Schnee und Eis gegen das Holzwerk der Hütte, in der ich seit Stunden eingeschlossen bin und schreibe. Die Zufahrtsstraßen sind gesperrt. Die Telefonleitungen unterbrochen. Eine drahtlose Kommunikation  findet nicht statt.  Selbst die Lebensfreundin, der ich das ganze Unheil verdanke, ist der Unwetterwarnung wegen ausgeblieben. Eine paradoxe Situation  zweifellos,  dass diese die Berge liebende Lebensfreundin nicht nach Kelchsau gefahren ist, während ich, der nicht nur diese, sondern  die Berge an sich immer gehasst hat, selbst unter den widrigsten Witterungsbedingungen  nach Kelchsau fuhr und damit, gegen jegliche seiner  Überzeugungen vom Anfang an in sein  Lebensunglück fahren musste, denke ich in der Hütte sitzend und das es wohl nie mein Plan gewesen ist, hier allein ohne die Lebensfreundin eingesperrt zu werden.   Dabei hatte ich mir dieses Alleinsein lange gewünscht. Fern der Berliner Menschenmasse wollte ich sein und darüber nachdenken, wie Liebe und Lebensfreundschaft, Wahnsinn und Vernunft sich mit meiner Existenz  verbinden ließen. Mein ganzes Leben wollte ich auf den Kopf stellen. Neu ordnen die Dinge und mich selbst.  Nur eben nicht in den Bergen und nicht in Kelchsau, sondern in Portofino am Meer.  Über Milano nach Portofino wollte ich fahren und einzig der Lebensfreundin zur Liebe, mich  für ein kurzes klärendes Gespräch auf Kelchsau einlassen. Jetzt aber sitze ich nicht Portofino am Meer, sondern in Kelchsau und bin unfähig mich aus dem Kelchsauer Hochgebirge heraus zu bewegen. Dabei wäre ich doch jetzt schon froh, wenn schon nicht nach Portofino, dann wenigstens in die verhasste  Menschmasse Berlins zurückzukehren,  denke ich,  und das es ja kurios ist, sich immer dann nach dem Schutz der Masse zu sehnen, wenn man ganz allein auf sich gestellt , nicht nur den Naturgewalten, sondern auch der eigenen Person völlig schutzlos gegenübersteht. Mein Leben lang  habe ich die Menschenmassen  gehasst und die Menschaufläufe grundsätzlich  gemieden,  mein Leben lang mein Weltbild daran orientiert, nicht ein Gefangener der Masse zu sein, um jetzt  4 Stunden nach meiner Ankunft im Kelchsau, dieses   Weltbild zu kippen. 4 Stunden Kelchsau und mein Weltbild hat sich auf den Kopf gestellt, denke ich, und dass es vielleicht doch an den Bergen liegen müsse, dieser Umschwung,  an Kelchsau und dem abscheulichen Sturm, der jetzt noch viel heftiger geworden ist. Schaurig  zischt sein Lied durch  das gefugte  Spaltmaß der Hütte. Dumpf poltert das Gebälk der Dachkonstruktion. Die Fensterscheiben vibrieren. Ein Luftzug transportiert den Rauch der Zigarre durch den verstockten Raum. An der Tür hängt ein Rosenkranz. Zur Ablenkung schalte ich das Fernsehgerät ein.

II

Der Schwan

Ein Tag so jungfräulich, lebendig, schön wie heute:

Bricht er uns nun das Eis, mit trunknem Flügelstreif,

Des Sees, der jeden Flug im Gletscher unterm Reif

Wie alles, was nicht floh, verschlang als freie Beute?

Ein alter Schwan, noch weiß er, wie`s ihn damals reute

Dass er in seiner Pracht nichts tat, sich zu befrein,

Zur Lebensweite fiel kein Ruhmeslied ihm ein,

Da unfruchtbar und öd der blanke Winter dräute.

So bebt zuletzt sein Hals in weißer Todesnot,

die Ihm der Raum, den er zu lange mied, bereitet

Und nicht der Todesgrund, der seine Glieder bannt.

Gespenst, das eigener Wahn an jedem Platz gebot

Sich aus Verachtung selbst in kalte Starre leitet –

Als Sternenbild Schwan in fernstes Niemandsland

Mit fünfzehn schlafen sie, mit sechzehn Jahren

Im selben Zimmer der Pension die beiden;

War ein Septemberabend schwül zum Schneiden;

Blauäugig, erdbeerrosig, ach, sie waren

So schmächtig! Lassen plötzlich alles fahren

Das Hemdchen, ambraduftend, feinste Seiden

Die jüngste reckt sich, spürt, wie Hände gleiten

An ihre Brust, und küssend sinkt in wahren

Ekstasen auf die Knie die Ältere und

Presst den Kopf auf ihren Bauch , den Mund

Durchs blonde Gold zu ihrem Schattengange;

Derweil zählt an den Fingerchen das Kind

Die Walzer ab, die ihr versprochen sind,

In Unschuld lächelnd mit der Rosenwange.